martes, 10 de marzo de 2015

Queeny

¿Que quiero, me preguntas? Quiero muchas cosas, pero que tengan que ver contigo, son pocas y claras, aunque no lo parezcan. 
Me duele que pienses que no me lo tomo en serio, que es solo un juego. Que no le doy importancia o valor. Pero si así fueses, no estaría como estoy ahora. 

Quizás yo no lo veo exáctamente igual que tu, quizás todo esto sea solo porque tu buscas otra cosa. Pero lo que tengo, y lo que se que puedo tener, es lo único que puedo ofrecerte. 
De hace un tiempo a aquí, tus altibajos me confunden, y solo me hacen querer achucharte conmigo hasta que el tiempo pase y estés más calmada. De hace un tiempo a aquí, mi prioridad principal es que estés bien, y a veces ni eso puedo conseguir. 

Pero durante este tiempo, he reflexionado muchas cosas, cosas que quería, quiero y querría compartir contigo. Cosas que no soy capaz de explicar con palabras, porque como dice la canción  "tantas palabras existen, que debiera ser posible decirlo todo, pero no es así." Y es que a veces, las palabras se me quedan cortas con lo que pienso y siento, y no puedo más que expresarlo con actos... Actos que por desgracia no he podido demostrarte por un motivo u otro. 

Te pido paciencia, entre otras cosas, porque muchas veces los nervios me traicionan, me juegan malas pasadas, me hacen responder como no debo, y actuar de un modo poco conveniente, y soy la primera que en esos momentos, sabe que la ha liado. Pero como a todos y a todo, hay que darles tiempo, o al menos eso pienso yo. De hecho, contigo soy todo lo paciente del mundo, en todo lo que haga falta. Solo te pido que lo seas conmigo, con algo a lo que no estoy acostumbrada. Por mucha teoría que conozca, el llevarla a la práctica es completamente diferente, cuando sueles hacer lo contrario, y tú también deberías saberlo. 

Dices que me llamas, pero no usas la voz, quizás sea muy ciega, y no sea capaz de ver los gestos. Igual que tu pareces no ver los míos, que no son pocos... Y es entendible. Pero pienso que quizás, llamar con la voz, aunque solo sea susurrando mi nombre, sería más útil que un gesto que puedo no apreciar en el momento. 

Entiendo que te desesperes, que te angusties, que tengas miedo de que una vez le hayas cogido el gusto, falle. Pero creeme si te digo que tengo tantas o más ganas que tu, y que sé que puede salir, si confías en mi. 

Para mi no es un simple juego, ya no. Y no quiero que lo pienses así.



No sé si te habrá aclarado algo, pero bueno. I do my best.


Love you, always yours.

~Q.

martes, 2 de septiembre de 2014

Humo

Mi cabeza hila fragmentos de lo que podrían ser hermosos relatos, y no consigue avanzar más de párrafo y medio, pues son tantas cosas en tan poco tiempo, que ni siquiera es capaz de procesar lo que piensa en este instante.
En este instante... ahora ella lo inunda todo. No como un rio desbordado, ni como una terrible tormenta, simplemente llena el ambiente como el humo de un cigarro.  Lo inunda todo y lo vuelve borroso. 
En la neblina de papel y  hojas quemadas unos ojos oscuros me miran. Si bien no sé por qué ni con qué intención me miran, lo hacen tan fijamente que el motivo es lo último en lo que pensar.  Lo único que importa es tenerla cerca, sentirla, no perderla, ver que es de verdad, que no es una mentira de mis sentimientos maltratados. Y si fuese una mentira, sería la más perfecta de todas las que pudiese recordar.  Su aroma se queda en todas partes, va impregnándolo todo con su presencia y deja cada visita marcada en mi. Eso me recuerda que no es un sueño del que se pueda despertar con un poco de dolor.  

Quiero narrar lo que me pasa por la cabeza, pero solo da para pequeños fragmentos, de momento. Aun es pronto, las ideas se arremolinan y se desviven por salir; hay tiempo, hay momentos. Y esto no ha hecho más que empezar. 

martes, 8 de julio de 2014

Dormir

Yo debería estar durmiendo, porque mañana trabajo. Pero no paro de darle vueltas al hecho de que estoy totalmente derruida, aunque todavía no soy consciente de ello.

Se me ha roto por dentro todo lo que había reconstruido, y he perdido la poca esperanza que tenía en el amor, o como queráis llamarlo. Lo único de muestra que me queda, son mis padres.

He sentido durante tres días(y los meses anteriores, aunque no quisiera admitirlo) como de desgarraba por dentro, y en mi solo se oían cristalitos bamboleándose de un lado a otro.
Me avisaste  de que podías hacerme daño, y te dije que jamás me lo harías, y no es que me lo hayas hecho, porque me lo he hecho yo sola, ni siquiera estoy enfadada. Simplemente estoy dolida conmigo misma por no haberme dado cuenta antes, de que, a mi parecer y por lo que he podido ver, esto no es ni era más que un juego algo más largo pero igual que cualquier otro. O al menos en eso se ha convertido.
Ya no veo, cuando te miro, a la persona que conocí, y mucho menos, a la persona que quiero, porque a veces no veo otra cosa que vacío e inconsciencia. Cosas que jamás hubiera pensado que tenías. Me duele tanto ver esto, desde el punto en el que estoy, que ni siquiera soy consciente de que lo siento. Llevaba dándole vueltas en mi cabeza demasiado tiempo, y al final mis temores creo que no han sido infundados.

Ojalá leas esto, y ojalá pueda arrepentirme de escribir lo poco que quiero verte o saber de ti en estos instantes. Ojalá solo sea un momento puntual que no se repita, y yo pueda creer que de verdad soy algo más que una compañía bonita y agradable para ti. Pero creo que eso no va a ser, y probablemente, si lees esto, te enfades, y vengas a pedirme explicaciones, o puede que yo ya te las haya dado. Esta entrada es graciosa en si misma, porque la entrada anterior, de hace ya más de un año, no muestra ni la décima parte de lo que siento, o sentía, porque ahora no siento, por ti.

Me he cansado de andar rogando por una flor o un beso al aire mientras me desgañito diciéndote que te quiero. Este trovador se ha asado de calor y se ha ido. Creo que tres años han sido suficientes para que supieras si era verdad lo que decía, y si eras capaz de responderlo. Hace unos meses aprendí que "Love is an open door" y nunca cerraré la puerta a quién guste venir, pero no voy a ir detrás de nadie. Ya ha sido suficiente.

Espero, de todo corazón, poderme arrepentir de esto. Pero tengo la sensación (como muchas otras que jamás me han fallado) de que no será así. De todos modos, aún quedan cosas por hacer... Yo no dejo nada a medias.

Te quiero, te quise, te querré, aunque sea sin ti.