Yo debería estar durmiendo, porque mañana trabajo. Pero no paro de darle vueltas al hecho de que estoy totalmente derruida, aunque todavía no soy consciente de ello.
Se me ha roto por dentro todo lo que había reconstruido, y he perdido la poca esperanza que tenía en el amor, o como queráis llamarlo. Lo único de muestra que me queda, son mis padres.
He sentido durante tres días(y los meses anteriores, aunque no quisiera admitirlo) como de desgarraba por dentro, y en mi solo se oían cristalitos bamboleándose de un lado a otro.
Me avisaste de que podías hacerme daño, y te dije que jamás me lo harías, y no es que me lo hayas hecho, porque me lo he hecho yo sola, ni siquiera estoy enfadada. Simplemente estoy dolida conmigo misma por no haberme dado cuenta antes, de que, a mi parecer y por lo que he podido ver, esto no es ni era más que un juego algo más largo pero igual que cualquier otro. O al menos en eso se ha convertido.
Ya no veo, cuando te miro, a la persona que conocí, y mucho menos, a la persona que quiero, porque a veces no veo otra cosa que vacío e inconsciencia. Cosas que jamás hubiera pensado que tenías. Me duele tanto ver esto, desde el punto en el que estoy, que ni siquiera soy consciente de que lo siento. Llevaba dándole vueltas en mi cabeza demasiado tiempo, y al final mis temores creo que no han sido infundados.
Ojalá leas esto, y ojalá pueda arrepentirme de escribir lo poco que quiero verte o saber de ti en estos instantes. Ojalá solo sea un momento puntual que no se repita, y yo pueda creer que de verdad soy algo más que una compañía bonita y agradable para ti. Pero creo que eso no va a ser, y probablemente, si lees esto, te enfades, y vengas a pedirme explicaciones, o puede que yo ya te las haya dado. Esta entrada es graciosa en si misma, porque la entrada anterior, de hace ya más de un año, no muestra ni la décima parte de lo que siento, o sentía, porque ahora no siento, por ti.
Me he cansado de andar rogando por una flor o un beso al aire mientras me desgañito diciéndote que te quiero. Este trovador se ha asado de calor y se ha ido. Creo que tres años han sido suficientes para que supieras si era verdad lo que decía, y si eras capaz de responderlo. Hace unos meses aprendí que "Love is an open door" y nunca cerraré la puerta a quién guste venir, pero no voy a ir detrás de nadie. Ya ha sido suficiente.
Espero, de todo corazón, poderme arrepentir de esto. Pero tengo la sensación (como muchas otras que jamás me han fallado) de que no será así. De todos modos, aún quedan cosas por hacer... Yo no dejo nada a medias.
Te quiero, te quise, te querré, aunque sea sin ti.
